blague

J'adore les deux dernières ! XD surtout celle du pingouin...

Mdr! Oui excellente les deux dernière ^^

Un tireur d'élite entre chez son armurier pour acheter une nouvelle lunette
de visée. Le gars lui présente un nouveau modèle super performant :
"Vous voyez la maison là-bas sur la colline à 3 km, c'est chez moi. Utilisez
la lunette, vous y verrez comme si vous y étiez !"
Le tireur prend la lunette et confirme :
"Ouais on voit super bien et je vois même un mec et une femme à poil au 1er
étage !"
Le vendeur lui arrache la lunette des mains, regarde aussi et devient tout
pâle.
Il ouvre un tiroir, en sort 2 balles et les tend au tireur :
"Si vous mettez une balle dans la tête de ma femme et une dans la bite du
mec, je vous offre la lunette !"
Le tireur reprend son observation de la maison et lui rend une balle en
expliquant :
Si je tire tout de suite, une balle devrait suffire"...

Le taureau enragé
Trois amis sont attablés en agréable compagnie, ils parlent de voitures,
football, et de positions érotiques intéressantes.
Un des amis raconte :
"Moi ce que je préfère, c'est le 69.
- Moi, j'ai un faible pour la position assise sur une chaise.
- Il n'y a rien de meilleur que la position du "Taureau enragé".
Les deux copains se regardent, étonnés et demandent un complément de détails
!
"Bien, tu demandes à ton épouse de se mettre à genoux en prenant appui sur
ses mains, et délicatement, tu la prends par derrière. Quand tu es bien
installé, tu te penches en avant et colles ta poitrine contre son dos et
avec tes bras, tu l'enserres fermement.
Alors, tu lui susurres doucement dans l'oreille, que c'est la position
préférée de ta secrétaire...
Et... Tu essaies de rester, au moins 8 secondes sans tomber" !

C'est un prisonnier qui a enfin purgé sa peine de 15 ans de prison.
Sa première envie est de se rendre dans les quartiers chauds dès sa sortie,
pour une petite gâterie. Il va voir une pute à qui il demande une pipe.
La pute commence donc son affaire, et au bout de 2 minutes, l'ancien
prisonnier l'arrête et lui demande qu'une fois qu'il aura éjaculé, elle
mâche son sperme, se gargarise avec, bref, tout ce que l'on fait quand on
ouvre une bonne bouteille !
Elle ne comprend pas tout de suite et lui demande pourquoi.
Il répond :
"Un 15 ans d'âge, ça se déguste quand même !"

Nous sommes en 2030 et Microsoft vient de sortir sur le marché le premier
Robot-femme-secrétaire".
Un jeune patron de PME français, qui se veut toujours à la pointe du progrès
en a fait l'acquisition et s'en est vanté auprès de tous ses potes. L'un
des amis, intéressé, vient voir l'acquisition de près.
Le robot se présente sous l'apparence d'un androïde, blonde, dont la
morphologie est calquée sur les courbes de Paméla Anderson, qui sait taper
300 mots à la minute, qui parle 8 langues étrangères et est dotée d'un
cerveau encyclopédique !
"C'est formidable, dit l'ami ! Je suis impressionné. Dis-moi, j'aimerai
beaucoup la tester en conditions réelles avant d'en acheter une moi aussi.
Tu permets que je lui dicte un mémo dans ton bureau en privé" ?
L'autre : "Bien sûr, vas- y. Je serai à la machine à café".
Cinq minutes plus tard, on entend des hurlements qui proviennent du bureau.
Le patron : "Merde, j'ai oublié de lui dire que sa bouche faisait
taille-crayon"...


Transcription d'une communication radio entre un bateau de la US Navy et les
autorités canadiennes au large des cotes de Newfoundland en octobre 1995.
Américains : "Veuillez vous dérouter de 15 degrés Nord pour éviter une
collision. A vous".
Canadiens : "Veuillez plutôt VOUS dérouter de 15 degrés sud pour éviter une
collision. A vous".
Américains : "Ici le capitaine d'un navire des forces navales américaines.
Je répète : Veuillez modifier VOTRE course. A vous".
Canadiens : "Non, veuillez VOUS dérouter je vous prie. A vous".
Américains : "ICI LE PORTE-AVIONS USS LINCOLN, LE SECOND NAVIRE EN
IMPORTANCE DE LA FLOTTE NAVALE DES ETATS-UNIS D'AMERIQUE. NOUS SOMMES
ACCOMPAGNES PAR 3 DESTROYERS, 3 CROISEURS ET UN NOMBRE IMPORTANT DE NAVIRES
D'ESCORTE. JE VOUS DEMANDE DE DEVIER DE VOTRE ROUTE DE 15 DEGRES NORD OU DES
MESURES CONTRAIGNANTES VONT ETRE PRISES POUR ASSURER LA SECURITE DE NOTRE
NAVIRE !!! A VOUS".
Canadiens : "Ici, c'est un phare. A vous".

MDRRRRR Les blagues !!!
Et le dessin c'est la revanche des vaches laitières... No Comment !!!

Une blague en image en "hommage" à mon métaleux chéri !!!

Mdr!!! Excellent! Merci CC ^^

Voilà ce que mon père m'a envoyé >_<

L'inventeur de la moto Harley Davidson, Arthur Davidson, décède et monte au ciel.

À la porte, St Pierre dit à Arthur : - Vu que vous avez été un homme bon et que vos motos ont changé le monde, votre récompense sera de rencontrer Dieu en direct, sans anges gardiens !

Dieu reconnaît Arthur et commente : - Ainsi, vous êtes l'inventeur de la moto Harley Davidson !

Arthur répond : - Oui, c'est moi.

Dieu commente : - Eh bien, il n'y a pas de quoi être fier d'avoir inventé quelque chose qui est instable, fait beaucoup de bruit, pollue outrageusement et coûte une fortune.

Arthur est embarrassé un instant, mais finit par dire : - Excusez moi, mais vous n'êtes pas l'inventeur de la femme ?

Et Dieu dit : - Mais oui !

- Eh bien, dit Arthur, de professionnel à professionnel, il y a de graves
défauts de conception dans votre invention :

1. Il n'y a pas de constance dans le design du pare-choc avant,
2. Ça caquette constamment à haute vitesse,
3. L'arrière est trop mou,
4. L'entrée est placée trop près de la sortie,
5. La peinture est à refaire constamment,
6. Il y a des fuites tous les mois et je constate aussi que ça pisse trop souvent,
7. Et les coûts de maintenance sont vraiment excessifs.

- Hummmm, vous marquez des points, là, réplique Dieu ; attendez !

Dieu va sur son ordinateur céleste et tape quelques mots. Il imprime les résultats et
il les lit à Arthur :

- C'est vrai qu'il y a des défauts dans mon invention, dit Dieu, mais
selon tous les sondages, il y a plus d'hommes qui enfourchent mon invention que la vôtre !!!!!!


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C'est un Belge qui monte dans un train.
Dans le compartiment se trouvent déjà deux Français costumés et cravatés qui tapent sur leur ordinateur. Notre brave Belge s'installe près de ces deux Français et commence à manger son sandwich. Au bout de quelques minutes, il demande à l'un des deux hommes, avec un fort accent Belge :
* "Puiche-je savoir où vous z'allez ?"
* "Et bien moi, je vais à PARISS", répond, d'un air moqueur, le français.
Le Belge a mal compris et répond :
* "PARISSSS ?"
Et le cravaté rétorque :
* "OUI, PARIS avec deux S !!!"
Le Belge se demande pourquoi Paris avec deux S mais n'en rajoute pas et
continue à déguster son sandwich. Un peu plus tard, il s'adresse à l'autre
Français et lui demande :
* "Et vous, où allez-vous ?"
* "Et bien moi, répond le deuxième Français, également d'un air moqueur, je vais à Bordeaux avec deux X !!!"
Le Belge ne répond pas et s'interroge sur ces deux hommes qui se moquent de lui. Tout à coup l'un des deux Français cravatés se tourne vers notre
Belge et lui demande :
* "Et toi, où vas-tu ?"
* "Et bien moi, j'vais à Mâcon, avec deux cons"

Sacrés Belges...

Une blague en image...

ben la on peux dire et l'expression s'y porte bien: il est dans la merde

Ou tout du moins il va y être sous peu...

:diable: Une qui a beaucoup circulée sur le net, mais qui m'éclate toujours autant...

Trop fort!

MDRRRRRRRRRRRRRRR

:diable: Le conte de fée le plus court de l'histoire...

(avec une pensée tendre pour ma Lilly, pour qui les contes de fée sont sacrés !!!)...

Mdr!! Excellent XD

La vie d'une poule résumée...

Selon Ségolène Royal le préservatif représentera désormais le symbole de la gauche en France, en lieu et place de la rose.
Les socialistes estiment en effet que le préservatif reflète mieux l'image actuelle du PS.
En effet, le préservatif tolère l'inflation, vide les bourses, ralentit la production, détruit la prochaine génération, et, surtout, protège les glands.
En outre, il donne un total sentiment de sécurité pendant que vous vous faites baiser.

MDRRRRRR


Si Just passe par là, je suis certaine qu'il va adorer !!!