blague

une blonde,une brune et une rousse sont prisonnieres

dans un immeuble en feu.les pompiers sont sur place

et demandent aux trois femmes de sauter dans la toile

tendue par leurs soins.

la rousse saute la premiere mais au moment d etre

amortie par la toile les pompiers enlévent celle ci et

la rousse s ecrase sur le trottoir.

la brune saute a son tour et pareil ils enlévent la toile

et elle se vautre lamentablement sur le trottoir.

au tour de la blonde mais celle ci plus maligne leur dit:

si vous touchez a la toile je ne saute pas.posez la toile

par terre et écartez vous et la je suis d accord pour sauter.....

Nicolas Sarkozy dîne avec la reine d'Angleterre. Soudain, il lui demande:

"Votre Majesté, vous m'impressionnez, vous êtes toujours entourée de gens intelligents, comment faites-vous ?"

La reine lui répond: "C'est très simple. Je les tiens constamment en alerte.Je leur fais passer régulièrement des petits tests pour être bien sûre que leur intelligence reste vive."

Nicolas est stupéfait: "Ah oui ? Comment faites-vous ça ?"

La reine s'empare du téléphone: "C'est très simple. Je vais vous montrer."

Elle appelle Tony Blair:

- Bonjour Tony !

- Bonjour Votre Majesté !

« Tony, j'ai un petit test d'intelligence pour vous.

- C'est l'enfant de votre père et de votre mère mais ce n'est ni votre frère ni votre sœur. Qui est-ce?

-C'est moi !

- Bravo, c'est juste ! Merci Tony. A la prochaine."

La reine raccroche. Nicolas est impressionné: "Wow !"

De retour à Paris, Nico décide de mettre en pratique la technique de la reine d'Angleterre.Il téléphone à Carla Bruni:

« Bonjour Carla, c'est Nicolas ! J'ai un petit test d'intelligence pour toi!

- O.K. Vas-y.

- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère,ni ta sœur. Qui est-ce ?

- Oh! Attends un petit peu. Je n'étais pas préparée à ça.Je note . Laisse-moi quelques minutes pour réfléchir . Je te rappelle. D'accord ?

- Pas de problème ! »

Carla Bruni s'empresse alors d'appeler Rachida Dati :

- Bonjour Rachida, c'est Carla . Je ne sais pas ce qui lui prend mais Nico vient de me faire passer un test. Est-ce que tu veux bien m'aider ?

- Pas de problème, énonce-moi la question .

- C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est ni ton frère,ni ta sœur. Qui est-ce ?

- C'est moi !

- Aaah, Ok, merci !

Carla Bruni s'empresse de rappeler Nicolas .

- Nicolas , tu peux me reposer ton énigme ?

- Ok. C'est l'enfant de ton père et de ta mère mais ce n'est pas ni ton frère,ni ta sœur. Qui est-ce ?

- C'est Rachida Dati !

- Perdu ! C'est Tony Blair.

\"Docteur, je crois que j'ai un problème. Un de mes testicules est devenu tout bleu!\" dit le patient inquiet.
Le docteur l'examine rapidement et conclut:
\"Il va falloir vous opérer. On doit vous retirer ce testicule rapidement\"

\"Vous rigolez?!\", lui répond le patient. \"Je ne vais sûrement pas vous laisser faire une chose pareille!\"

\"Vous voulez mourir?! Ce que vous avez est extrêmement grave. Il n'est pas question de rigolade\". Et finalement, le patient se range à l'avis de l'homme de l'art, et dès le lendemain, l'opération a lieu.
Une semaine plus tard, l'opéré est de retour en consultation chez le médecin:
\"Docteur, c'est pas de chance, mais je crois bien que le testicule qui me reste est en train de virer au bleu comme l'autre.\"
Une fois encore, le médecin conseille la couillectomie. Bien que le patient soit encore plus réticent, il se laisse convaincre une fois encore. Dès le lendemain, la castration a lieu.

Mais une semaine plus tard, il faut bien se résoudre à l'évidence: il y a encore un problème. Chez le docteur, le patient anxieux bredouille:
\"Docteur... ça ne va vraiment pas fort. Cette foi c'est mon sexe qui devient tout bleu!\"

L'examen du médecin aboutit à une mauvaise nouvelle: il va falloir procéder à l'amputation du pénis.
\"Mais enfin docteur, c'est impossible. Comment vais-je faire pour faire pipi?

\"Oh vous savez, ce n'est pas si grave que ça en a l'air: on vous greffera un tuyau de plastique dans l'urètre, et hop!\"
Résigné, le patient est émasculé dès le lendemain et pense en avoir définitivement terminé avec les amputations... sauf qu'une semaine après l'opération, il revient chez le médecin pour se plaindre:

\"Docteur, le tuyau de plastique devient bleu!\"

\"Quoi!?\"

\"Je vous dis qu'il bleuit! Qu'est-ce que ça veut dire docteur?\"

L'examen du médecin est un peu plus méticuleux, et finalement aboutit à cette conclusion:
\"Hmm, j'ai un doute, se pourrait-il que ce soit vos jeans?...\"

Dur Dur (enfin si j'ose dire...) !!!

Thierry et Nadine sont des malades mentaux qui résident dans un hôpital
psychiatrique.

Un jour Nadine longe la piscine.

Elle tombe à l'eau et coule à pic.
Ni une ni deux, Thierry saute à l'eau et va chercher Nadine au fond.
Il la ramène à la surface.

Quand le Directeur apprend l'acte héroïque de Thierry, il décide de le laisser sortir immédiatement car il pense que si Thierry est capable d'un
tel acte il doit être mentalement stable.

Le Directeur va lui-même annoncer cette bonne nouvelle à Thierry.

Il lui dit:
-J'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'apprendre !

-La bonne c'est que nous te laissons sortir de l'hôpital parce que tu as été capable d'accomplir un acte de bravoure en sauvant la vie d'une autre personne.

-Je crois que tu as retrouvé ton équilibre mental.

-La mauvaise, c'est que Nadine s'est pendue dans la buanderie avec la ceinture de sa robe de chambre.

Et Thierry de répondre au Directeur :

- Elle ne s'est pas pendue, c'est moi qui l'ai accroché pour qu'elle sèche.

Ignoble mais

(mes collègues sont mortes de rire)

C'est un nouveau premier ministre français qui obtient du président de reprendre le grand projet pour la France mené par son prédécesseur qui vient de se faire démissionner pour inadéquation avec le grand destin national. Lors de la passation de pouvoir, le nouveau essaie d'avoir quelques mots gentils pour l'ancien, mais l'ancien lui répond:
- C'est la vie, je m'y attendais un peu.
Comme je n'éprouve aucune rancoeur, je t'ai préparé trois enveloppes numérotées '1', '2' et '3'. Ce sont comme qui dirait des antisèches.
À chaque fois que tu éprouveras quelques difficultés avec tes nouvelles responsabilités, tu pourras ouvrir une de ces enveloppes... Le nouveau, sûr de lui, prend les enveloppes en remerciant son prédécesseur, mais se jure intérieurement de ne jamais y toucher.
Il est capable de faire face à toutes les situations, après tout, il a fait l'ENA merde!
Au bout de quelques temps cependant, les sondages commencent à sentir mauvais, et l'on est pas loin d'atteindre les scores réalisés par le Premier ministre précédant. C'est alors qu'il ouvre la première enveloppe.
À l'intérieur, il est écrit:
METTEZ TOUS VOS PROBLÈMES SUR LE DOS DE VOTRE PRÉDÉCESSEUR Le premier ministre adopte cette tactique, et, pour un temps, les sondages d'opinion reprennent de l'optimisme. Six mois plus tard cependant, il faut se rendre à l'évidence:
Il est temps d'ouvrir la deuxième enveloppe.
À l'intérieur il est dit:
DITES QUE VOTRE MANQUE DE RÉUSSITE VIENT DU MANQUE DE MOYENS DONT VOUS SOUFFREZ ET PROFITEZ POUR EN RÉCLAMER PLUS Cette fois-ci, l'embellie dans les sondages est toute relative et ne dure que deux ou trois mois. Le premier ministre n'hésite pas alors pour ouvrir la dernière enveloppe.
Dans l'enveloppe il trouve un mot qui dit:
PRÉPAREZ TROIS ENVELOPPES !

un médecin demande à un collègue de le remplacer.

Lorsqu'il revient il demande à son collègue comment ça s'est passé.

J'ai vu un patient qui avait mal à la tête. Je lui ai prescrit de l'efferalgan (ou effelargan ).

Bien bien

J'ai vu un patient qui avait mal à l'estomac et je lui ai prescrit du maalox.

Très bien

Et puis j'ai vu une patiente complètement hystérique qui s'est déshabillée entièrement, qui s'est allongée sur la table et qui m'a dit : "Docteur faites quelque chose ça fait 8 mois que je n'ai pas vu un homme..."

Et qu'avez-vous fait ???

Je lui ai prescrit des gouttes pour les yeux.....

Cette chose très utile mesure en général dans les quinze centimètres.
Les deux sexes prennent du plaisir à l'utiliser. En temps normal, elle est là inerte, attendant l'action. On trouve à l'une de ses extrémités un buisson de poils qu'elle porte avec arrogance. Lorsqu'on l'utilise, c'est en l'introduisant promptement, et souvent vigoureusement. Mais il y a les adeptes d'une utilisation rapide, comme ceux d'une utilisation lente: tout dépend du tempérament et de la condition physique.
Cependant la méthode d'emploi est toujours la même: des va-et-vient répétés dans une cavité chaude et humide et qui créent une très forte excitation de la zone concernée.
Si l'on prête l'oreille lorsque cette chose est en pleine action, on reconnaîtra aisément un bruit régulier résultant des frottements répétés dans la cavité lubrifiée.
Lorsqu'elle a finalement terminé son office, elle laisse dans la cavité humide une substance blanche, moussante, collante et un peu sucrée. On retrouvera aussi cette sécrétion sur elle-même et dans ses poils. Il faudra la nettoyer pour qu'elle soit à nouveau propre en attendant son prochain emploi.
Une fois de retour à l'état de repos, elle attend sagement sa prochaine utilisation. On pourrait l'utiliser deux à trois fois par jour, mais c'est une rythme d'utilisation que peu de personnes sont capables de soutenir.

Q U E L L E E S T C E T T E C H O S E ?

Tout le monde l'aura bien évidemment deviné: la réponse de cette devinette n'est autre que votre bien aimée...
Brosse à dents

L'autre jour j'ai lu dans le journal qu'à chaque fois que je respirais, un homme mourrait sur la planète.
Quand j'ai dit ça à mon collègue de bureau, il m'a répondu que ça ne l'étonnait pas, et que je ferai mieux de changer de dentifrice...

La scène se passe à la campagne, deux vieilles femmes, toujours vierges, regardent par la fenêtre,
un coq est en train de poursuivre une poule qui court de son mieux, traverse la
route... et se fait écraser par une voiture.
- Tu vois, dit une des vieilles filles à l'autre, elle a préféré mourir.


C 'est un pain au chocolat qui rencontre un croissant et qui lui dit :
- Hé, pourquoi t'es en forme de lune toi ?
- Oh, j't'en pose des questions, moi ? Est-ce que j'te demande pourquoi t'as une merde au cul ?

Un gars rencontre trois filles en trois soirs. Il est amoureux comme un fou de chacune d'elles. Mais il ne sait pas laquelle épouser. Alors, il donne 1000$ à chacune et se propose de voir, dans un mois, comment chacune a utilisé le blé pour décider laquelle il mariera. Au bout du mois, la première arrive, et s'est faite coiffer, maquiller, épiler les jambes à la cire chaude, tout le tralala, en bref. Elle lui dit :
- J'ai fait ça pour toi, car je veux te plaire, je veux être belle pour toi, pour toujours.

La seconde a acheté beaucoup de bière, des chips (le kit du parfait mateur de foot), s'est abonnée à la télé par satellite, s'est achetée un grand téléviseur, etc. Elle lui dit :
- Je veux rendre mon homme heureux, et partager ses joies. Je veux lui faire plaisir en le servant lorsqu'il se divertit en écoutant du sport.

La troisième, quant à elle, a investi l'argent, qui a fructifié vite, et elle a réinvesti les profits, etc. Bref, le 1000$ en vaut maintenant 2000$ (tout un rendement !). Elle lui dit :
- Cet argent, c'est le nôtre, j'ai investi dans toi, dans nous. Nous allons bâtir quelque chose ensemble. Nous allons aller loin toi et moi.

Le gars n'en revient pas, car toutes le filles ont touché une corde sensible, et ont toutes géré l'argent d'une façon intelligente à ses yeux. Après bien des hésitations, le temps était venu de faire un choix. C'est alors que très logiquement il opta pour la fille qui avait les plus gros seins...


Pendant l'étude du soir, Toto n'arrête pas de se lécher la main pour s'humecter le front tout en apprenant ses leçons. L'observant depuis un moment, intrigué, le surveillant lui demande pourquoi il fait cela.
- J'apprends mes leçons M'sieur, lui répond le jeune garçon...
- Je vois bien, dit le surveillant, mais arrête donc de te barbouiller le front de salive !
- C'est pour mieux apprendre M'sieur ! Hier soir, j'ai entendu maman dire à papa que lorsqu'on mouillait la tête, ça rentrait mieux !

En Afrique, trois blancs (disons un français, un canadien et un belge) sont accoudés à un bar et sirotent leur whisky.
Soudain, la porte s'ouvre avec fracas et un gigantesque noir de 2 mètres, bâti comme un bulldozer entre dans le bar.
Il s'approche du français, lui boit son verre, et lui dit:
- Moi, les femmes blanches, je les baise!
- Pas de problème, c'est cool!
répond le français vert de trouille.
Puis le noir n'approche du canadien, lui boit son verre et lui dit:
- Moi, les femmes blanches, je les baise!
- C'est super chouette pour vous, répond le canadien en bégayant.
Enfin, le noir s'approche du belge, lui boit son verre et lui dit à nouveau:
- Moi, les femmes blanches, je les baise!
- Tu as bien raison, répond le belge, moi aussi je trouve les femmes noires répugnantes.