blague

je me demande si toi, si on te vole ta voiture par ex, on va faire une recherche d'ADN !!!

Je devrai aller demander ça au commissariat... en leur disant ça a marché pour le scooter de Sarko ça devrait marcher pour les anti-brouillards de CC, c'est ça la République non ???

exactement, il doit y avoir des empreintes au moins !!!

Avec un peu de chance il y aura même du sang car j'espère qu'ils se sont coupés et griffés en arranchant mes cosses comme des sagouins !!!

et tu n'as pas été porté plainte !! avec toutes ses preuves, les experts seraient super contents !!! et on t'a piqué ça ou ?

Je peux porter plainte... mais il faut que j'aille au commissariat et la dernière fois avec la roue de secours de la Twingo de mon chéwiiiii c'est pratiquement moi qui me sentait coupable vu la manière dont tu es accueilli... et tout ça pourquoi ??? pour rien vu la franchise que je me tape !!!
Et pour savoir où ça c'est passé et bien je n'en sais strictement rien car je ne m'en suis aperçu en regardant "de face" ma voiture garée sur un parking en épi... parce que j'avoue ne pas faire le tour systématiquement de ma voiture chaque jour... donc ça peut être partout... sauf la nuit car elle dort dans mon garage...
Il faut qu'on fasse le calcul entre les pièces et la MO afin de savoir si ça vaut le coups que je perde mon temps à me déplacer pour aller porter plainte et d'immobiliser la voiture pour le passage de l'expert...
Tout ça pour des gros *&~^@¤ù* qui ne se gênent pas !!!

ouais, c'est la merde tout ça !!!

Le comble de la jalousie...

Dans la rubrique "Culture" :

Définitions humouristiques...

AUTO-STOPPEUSE
Jeune femme généralement jolie et court vetue qui se trouve sur votre route quand vous etes avec votre copine

FEMME
Ensemble de courbes qui font redresser une ligne.

JURY
Groupe de douze personnes, réunies par un tirage au sort, pour décider qui, de l'accuse ou de la victime, a le meilleur avocat.

MARIAGE
Union qui permet à deux personnes de supporter des choses qu'ils n'auraient pas eu besoin de supporter s'ils étaient restes seuls.

PARENTS
Deux personnes qui montrent à un enfant à parler et à marcher, pour ensuite lui dire de fermer sa gueule et de s'assoir.

PENIS
Une petite racine au bout d'un gros légume.

POISSON
Animal dont la croissance est excessivement rapide entre le moment où il est pris et le moment où le pecheur en fait la description à ses amis

PSYCHIATRE
Homme intelligent qui aide les gens à devenir cinglés.

BANQUIER
Il te prete un parapluie par beau temps et te le reprend lorsqu'il commence à pleuvoir (Mark Twain).

ECONOMISTE
Expert qui saura demain pourquoi ce qu'il a predit hier n'est pas arrivé aujourd'hui.

PROGRAMMEUR
Celui qui resoud un problème que vous n'aviez pas, d'une facon que vous ne comprenez pas.

AMOUR
Mot en 5 lettres, trois voyelles, deux consonnes et deux idiots.

AMI(E)
Se dit d'une personne du sexe opposé(e) qui a ce "je ne sais quoi" qui élimine toute envie de coucher avec elle.

DESILLUSION
Sentiment ressenti lorsque le superbe posterieur ne coincide pas avec le visage qui se retourne.

EXAMEN ORAL
Epreuve d'admission de stagiaires à la Maison Blanche.

FACILE
Se dit d'une femme qui a pour morale sexuelle celle des hommes.

FOOTBALL
Ce que toute femme épouse sans le savoir.

Certainement mise il y a longtemps mais je ne peux m'empêcher de la remettre...

Un papa va pour la première fois à la chasse.
Coup de chance, il revient avec un superbe lapin.
Il décide de le servir à ses enfants au repas du soir.
Comme il sait que ses enfants sont émotifs et tendres, il se dit qu'il ne va pas leur dire directement de quoi il s'agit.
Aussi, il attend que sa fille aînée lui dise :
- "C'est délicieux, papa. Qu'est-ce que c'est ?"
Sentant le piège, le père répond :
- "Ah, ma chérie, c'est ainsi que ta maman m'appelle parfois."
Alors la petite fille se tourne vers son frère cadet et lui dit :
- "Crache vite!!!!, c'est du trou du cul ! "

oui, celle la je l'avais mise mais elle me fait toujours rire

Bon vu que celle ci est connue et bien j'en mets une autre, toute aussi connue et qui me fait me bidonner aussi...

Une association de nains a monté un club de football, et chaque dimanche ses équipes jouent l'une contre l'autre.
Après le match, tous vont dans un café on leur réserve la salle à l'étage pour boire un vin chaud.
Un dimanche, un client bourré, accoudé au comptoir, voit descendre dans l'escalier un, deux, trois, cinq, dix enfin onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui et sortent dans la rue.
Il se frotte les yeux et recommande un whisky.
A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot Rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, sortir dans la rue.
Il appelle Tony, le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille : "Je voudrais pas t'inquiéter, mais y'a ton baby-foot qui se barre".

Lilly tout spécialement pour toi... et pour toutes celles qui rêvent au Prince Charmant...



Méfiez-vous !!!

GENIAL XD

Mdr!! Excellent!!

Connue aussi mais excellente je trouve...

Excellent! Je connaissais pas ^^

:jump:

du grand art...

Mdr! Pas mal la dernière ^^

XD elles sont toutes excellentes ^^

C'est Bush qui se représente aux élections dans son beau pays , et qui veut, bien entendu, gagner... Son conseiller lui propose de faire un show télévise ou il remerciera ses soldats pour leur brillant courage. Le spectacle se met donc en place, des millions de téléspectateurs le regardent...
Bush demande à un de ses Marines blessé au combat...
- Tu as été brave, l'Amérique te sera à jamais reconnaissante, que veux tu? Nous te l'offrons!
- M. le Président, je me suis battu à Sarajevo et au Kowait. Pendant ce temps, ma femme est partie, mes parents sont morts, mon poids en billets de 50 $ serait une belle compensation...
Bush, encouragé par son conseiller, ne peut refuser à cause des millions de spectateurs, on amène donc une brouette remplis de billets de 50 $... Inquiet, il se dirige vers un deuxième soldat, manchot...
- Tu as été brave, l'Amérique te sera à jamais reconnaissante, que veux-tu? Nous te l'offrons!
- M. le président, je suis parti au en Irak, et depuis, je n'intéresse plus les filles, elles me prennent pour un marginal, elles ont peur de moi, je les fais fuir. Depuis, je n'ai pu en toucher une seule puisque je n'ai plus de bras...
Je voudrais ma taille en billets de 100 $ pour compenser, M. le président!
L'émotion du public force Bush à accepter, mais il s'inquiète sacrément pour ses finances (on lui glisse à l'oreille que la facture se monte déjà à 20 millions de $)
Il va voir un dernier soldat,...
- Tu as été brave, l'Amérique te sera à jamais reconnaissante, que veux-tu? Nous te l'offrons!
- M. le président, je suis un vétéran du Viêt-nam... J'ai été blessé là-bas... Comme mon collègue, depuis que je suis rentré, les filles me fuient... Je devrai moi aussi m'en passer toute ma vie... (Bush s'inquiète..) J'aimerais, M. le président que vous mettiez des billets de 100 dollars entre mon trou du cul et mes couilles...
Bush accepte, heureux de l'économie qu'il va faire... Il baisse le pantalon du vétéran, lui glisse un billet dans l'anus, puis en met un deuxième à côté et ainsi de suite... Soudain, il se relève :
- Mais, soldat, ou sont vos couilles?
- Elles sont restées Viêt-nam, M. le président...


Les sept nains demandent une audience urgente au pape.
En présence du Saint-Père, ils poussent Simplet en avant : Simplet murmure :
- Je m'excuse de vous déranger, votre Sainteté, mais existe-t-il des religieuses d'une taille de 80 cm au Vatican ?
- Non, non, mon fils, nous n'en avons pas.
- Pardonnez-moi d'insister, Votre Sainteté, mais, dans toute l'Italie, vous devez bien avoir au moins une religieuse de 80 cm de haut ?
- Non, non, mon fils, nous n'en avons pas.
- Pas même dans le monde entier ?
- Hélas, mon fils, je dois vous décevoir, la réponse est non.
Les autres nains se mettent à chanter en choeur :

"Simplet il a baisé un pingouin !, Simplet il a baisé un pingouin !!!!!!"


Toto (5 ans) et Lili (3 ans) prennent leur bain ensemble sous la haute surveillance de leur mère et jusque là tout s'est bien passé...
Cette fois ci Lili regarde le bas-ventre de Toto, regarde le sien et s'étonne:
- Dis maman qu'est-ce qu'il a entre les jambes Toto ?
- C'est un p'tit robinet pour faire pipi
- Ah bon ? mais moi j'en ai pas ??
- C'est normal, toi tu es une fille, tu as une fontaine pour faire pipi, c'est normal tu sais..
- Ah bon ben et toi , maman ?
- Moi aussi je suis une fille donc j'ai une fontaine
- Ah bon, ben et papa il a un robinet lui ?
- Mais oui ma chérie, papa c'est un garçon, donc il a un robinet
Et Toto , qui l'avait pas ouverte jusque là , de dire
- Ouais papa il a un robinet, même que l'autre jour il devait être bouché: j'ai vu la bonne qui soufflait dedans...